Admito que esto es algo que me pasa bastante seguido. Sueño que estoy en Colombia, en diferentes lugares. A veces me encuentro en Cartagena, comiendo en un restaurante con amigos o familia. Otras veces estoy en Bogotá, tomándome un café y un postre en algún sitio. Son sueños muy específicos. El tipo de sueño que se te queda muy vivo en la mente cuando te levantas. Que está tan vivo que hasta parece real. Y precisamente por eso cuando abro los ojos y recuerdo dónde estoy, me desoriento.

No es malo el sentimiento de desorientación que tengo. Creo, de hecho, que es algo natural. No siento tristeza o decepción. Pocas son las veces en las que siento desespero por no estar ahí. Pero siempre me hace cuestionarme muchísimas cosas. Me hace sentarme y de verdad preguntarme qué es lo que quiero.

Yo siempre he sido de las que piensan que los sueños son un reflejo del subconsciente, y más cuando son así de realistas. Hay días que sueño con serpientes, ratas, gente volando, y pues no encuentro relación entre esos sueños y mis propios pensamientos o miedos internos. Pero cuando sueño con algo que parece que sí hubiera pasado en la vida real, siento que eso se vuelve un reflejo de mis deseos profundos. Como cuando te gusta alguien que no quieres que te guste y sueñas con esa persona. Lo loco es que uno a veces se hace ideas y se cree el típico cuento de “si sueñas con alguien, es porque esa persona estaba pensando en ti” (una vez me dijeron eso y nunca se me olvidó). Y entonces yo me pregunto, ¿pensará Colombia en mí tanto como yo pienso en ella?

Hay momentos en los que la respuesta es no. ¿Acaso estoy loca? ¿De verdad quiero volver? Extrañar y añorar son sentimientos engañosos. De pronto solo quiero ir de visita por unos días.

Pero hay otros días en los que la respuesta es sí. Colombia me piensa tanto como yo a ella. Colombia me llama tanto como yo la llamo y la reclamo en mis sueños. Y ahí empiezo a hacer una lista de todas las cosas que extraño, que quiero hacer allá que sé que no puedo hacer aquí. De todo lo que me estoy perdiendo.

Empiezo a pensar en el largo plazo y es imposible para mí no verme en otro lugar que no sea allá. Pero lo curioso es que no estoy en guerra con verme a largo plazo aquí.

Empiezo a hacer preguntas a las que claramente no tengo forma de responder ahora. Preguntas de futuro. De proyección.

No es malo cuestionarse, no es malo desorientarse. Es el sentimiento más normal que existe, y desde hace tiempo me he vuelto abogada de la espontaneidad. Decir que lo sientes sin miedo a sentirte como el bicho raro. Entonces, como migrante, que además está en sus 20s tratando de descifrar la vida, puedo decir que aun cuando me encuentro viviendo en mis propias oraciones escuchadas, hay partes de mí a las que no estoy dispuesta a renunciar o dejar atrás. Hay sueños que tengo en pausa mientras consigo otros sueños.

La realidad es que, si los hilos rojos existieran, yo siempre tendría uno que me conecta con mi país. Donde nací y crecí. Y al mismo tiempo, desde el día que pisé este otro país, empecé a amarrar otro hilo rojo aquí. Y aunque a veces pareciera que está flojo el nudo, realmente ese hilo siempre estará también. Y por ende, el sueño de seguir amarrando este hilo aquí, nunca será descartado ni despreciado por mi corazón.

En febrero me costó muchísimo escribir. Y eso lo noto en las fechas de las entradas de mi journaling. Mientras que en enero logré escribir casi 4 o 5 veces por semana, en febrero me desconecté. Me perdí entre tareas, ocupaciones, exámenes y estudio. Pero realmente siento que no es perderme como tal. Lo siento más como que intenté no encarar mis pensamientos. Porque me pregunto si realmente es posible no tener tiempo para tus propios pensamientos. Esconderse detrás de la excusa de tengo mil cosas que hacer y la mente ocupada a veces no suena tan lógico.

El punto realmente es que le he estado huyendo a un pensamiento que me cuesta aceptar: ¿de qué voy a escribir si no tengo nada que decir? En los últimos años he leído libros de todas las clases. Ficción, autoayuda, memorias, poesía. Y en todos los estilos, me he encontrado con autores brillantes, que escriben con ligereza y claridad. Personas que la tienen clara (léase en costeñol). Yo, en mis 20s, con poca experiencia en la vida, en el trabajo y en el amor, ¿tendré tanto para decir como ellos?

Me entra un afán por querer tener el mismo valor que esos autores y escritores que me han conquistado. Piedad Bonnet con su prosa, Isabel Allende con su ingenio, Kawaguchi con su romanticismo. Y la cosa se pone peor cuando pienso en aquellos que desde un conocimiento, que para mí es lejano, han construido obras universalmente valiosas. Aquí pienso en García y Miralles con Ikigai o la brillante Mariam Rojas Estapé y sus obras analizando la neurociencia detrás de la psicología.

Doctores, investigadores, físicos, matemáticos. Todos tienen en común algo: experiencia. Me comparo con ellos como si tuviera sentido hacerlo. ¿Se puede aspirar a tal comparación? ¿Cómo se logra ese nivel de excelencia? Y es justo aquí donde el ciclo vuelve a comenzar.

¿Se acuerdan de cuando les dije que en febrero escribí poco porque me costó enfrentarme a mí misma? Pues exactamente de eso se trata. A veces fantaseo con que la experiencia fuera otro libro que solo pudiera leer y ya tenerla toda, pero no es así. La experiencia, la sabiduría y el conocimiento (las dos últimas no son iguales aunque lo parezcan) se adquieren precisamente con el arte de enfrentar eso que cuesta. Ponerse de frente a una situación incómoda y decidir entrar en ella y no darse la vuelta e irse. Requiere valor y capacidad de hacer las cosas con miedo. Requiere vencer esa sensación en el estómago de sentir que lo vas a hacer mal. Requiere mirar, sin poder evitarlo, todos los posibles escenarios que crea la mente, tanto los buenos como los malos. Vivir con la ansiedad de lo que esos escenarios te pueden causar. Decidir enfocarte en los mejores escenarios, aun reconociendo que los peores también se pueden dar.

Soy muy Gen Z con esta analogía que haré a continuación, pero cuando imagino ese momento de la vida cuando estoy de frente con la incomodidad, se me viene a la mente una escena en la película de Los Juegos del Hambre en la que a los participantes les envían una niebla y que inicialmente no saben qué es o qué les hace. Spoiler, tiene un final triste. Quedémonos con la parte en la que estás ahí, mirando lo desconocido de frente y puedes decidir si enfretarte o correr. Creo que la vida se trata de enfrentarte. De meterte en la neblina sin saber qué hay detrás. Y digo creo porque por supuesto que no tengo las respuestas. Ojalá las tuviera.

Llevo un tiempo preguntándome muchas cosas sobre mí, explorando pasiones, cuestionando decisiones, echando el tiempo atrás. Decidiendo que no tengo por qué decidir. Decidiendo que voy a ser todas las versiones que quiero ser de mí misma y sintiéndome en paz con eso.

Quiero decir que estoy en un momento en mi vida en el que ya me rebeldicé de los dichosos “propósitos de año nuevo”. Llevo varios años poniéndome propósitos muy realizables de hecho; bajar unos pocos kilos de peso, leer X cantidad de libros, ver Y cantidad de películas. Empezar a hacer X actividad al aire libre, entre mil otros más que vienen con la ilusión del inicio de un nuevo año. Y hago énfasis en la palabra “realizables”. Siempre he sido realista conmigo misma. No me pongo la meta de leer 50 libros, cuando sé que esos no son mis números. No me pongo la meta de bajar 15 kilos cuando sé que se aleja de mi realidad. Soy consciente y en el pasado me puse metas que realmente sí eran muy realistas, pero de todas formas no las cumplí. Y de hecho, las olvidé con orgullo.

No leí esa cantidad de libros, porque descubrí otro tipo de lecturas que requerían más tiempo y esfuerzo, pero que nutrían más el alma. No hice esa actividad al aire libre que dije que haría, porque mi vida tuvo un giro 360 y ahora hago mil actividades más que disfruto y amo. No baje esos kilos, pero no subí tampoco (esta de pronto sí es una forma de consolar mi falta de disciplina con el ejercicio), y de hecho, estoy muy feliz en ese aspecto.

(Fragmento de “People we meet on vacation” de Emily Henry, aprovechando que está viral por la película, que por cierto, ¡está buenísima!)

El hecho es que decidí dejar de ponerme propósitos de año nuevo, porque me di cuenta de que muchos de esos propósitos realmente reflejan los deseos de la Mary de ese momento. Pero, aunque dicen que un año se pasa volando, realmente yo sí siento que en un año uno cambia mucho. Vive cosas, aprende lecciones que definitivamente te hacen pensar diferente, ser diferente. En mi caso, los últimos 5 años de mi vida se han visto tan diferentes el uno del otro, que parece que hubiesen sido en diferentes vidas.

Por eso, decidí que mi único propósito este año es mantenerme fiel a mí misma. Y no quiero sonar yo-céntrica, los que me conocen saben que mi fe me impide serlo. Pero rescato una idea puntual y es dejar que la vida me siga enseñando lecciones, pero no perderme en ellas. No olvidar las viejas lecciones. No olvidar mis pasiones. No olvidarme de hacer las cosas que me hacen ser yo en toda mi esencia.

Por ejemplo, escribir. Haciendo el respectivo autoanálisis de todo lo vivido el año pasado, me di cuenta de que absolutamente todo sentimiento que tuve se tradujo en la escritura. Escribir siempre ha sido una actividad presente en mi vida, desde los tiempos “upa”. Es lo que hago cuando tengo ansiedad, cuando tengo felicidad o tristeza. Es lo que hago cuando algo me inspira, me emociona, me llega al alma. Es lo que hago cuando tengo mucho que decir pero no sé cómo ponerlo todo afuera.

Así que, siguiendo mi único propósito del año, que es serme fiel, decidí que voy a empezar a escribir como si mi vida dependiera de eso, y a veces pareciera que sí. Voy a empezar a hablar, a tener esas conversaciones que quiero tener por medio de mi escritura. Lo hago porque lo siento, por lo que significa para mí.

Lo hago porque quiero asegurarme de que en todas las vidas que viva y en todas las versiones y lecciones que aprenda este nuevo año, se mantendrá siempre mi esencia. Seguiré siendo quien soy y estaré en paz sabiendo que las personas en mi vida también lo saben. Seguiré siendo el reflejo de mi crecimiento, de mis lecciones y de mis metas.

El jueves en la noche me escribió un amigo que vive en Madrid y estuvimos viendo trenes para ver si me escapaba por el fin de semana. Y estuve a punto de hacerlo. Tenía el dinero y la iniciativa, y solo me faltó pasar la tarjeta y montarme en ese tren. Al final terminé quedándome. El domingo por la tarde me acosté con la horrible noticia de la colisión de los trenes en la ruta Córdoba-Madrid. Y quiero aclarar que esa no es la ruta que yo hubiese tomado. La ciudad donde vivo es un poco más al sur-oeste y no en Andalucía. Sin embargo, no es muy lejos por acá. Y admito que desde que vi la noticia, no he dejado de pensar en ese efecto mariposa. En el hubiera. ¿Qué hubiese pasado si? ¿Cuál habría sido el escenario?

En mi país no existe el tren como método de transporte entre ciudades. Para mí, montarme en un tren no solo es una experiencia novedosa, además siempre había sentido que es eficaz y seguro. No sé las cifras de accidentes, y a decir verdad, tampoco es algo que me interese mucho. Es un sentimiento de seguridad que siempre me dio estar montada en un tren. Uno realmente nunca piensa que esas cosas le van a pasar.

Hace unas semanas en mi clase de comportamiento del consumidor, estuvimos hablando de algo llamado “Sesgo de autopositividad” o en inglés “Self Positivity Bias”. Básicamente es la idea de que las cosas malas no me pasan a mí. Es la idea de que eso es algo tan random y negativo que pertenece únicamente a las películas de ficción. Yo he vivido con ese sentimiento toda la vida. Muy pocas veces me he preocupado de accidentes y esas cosas. Pero haber leído esta noticia creo que me despertó de mi sesgo. Me hizo darme cuenta de que al que le toca, le toca. Cuando algo está destinado a pasar, no hay forma de esconderse, ocultarse, correr en otra dirección. Al final te alcanzará.

Y eso puede llegar a causarnos el temor más grande de la vida, o la paz más grande de la vida. Porque si voy por la existencia con miedo de que me pueda tocar hoy o mañana, seguramente estaré intranquila la mayor parte de mi vida. Pero si camino confiada de que así como puede llegar lo malo, también puede llegar lo bueno, estaré en paz, pues descansaré en la idea de que no tengo que correr para que las cosas correctas me pasen.

Ahora, yo sí pienso que uno en la vida sí tiene que correr hacia algo. Viendo las cosas de esta forma, pienso que la gracia de vivir es correr hacia un punto ciego. Correr sin saber si de verdad vas a llegar. Solo correr. No con el afán de persiguir, sino con la necesidad de que en medio de esa carrera, se abran los caminos correctos en los momentos correctos. Mientras tanto seguiré corriendo, seguiré buscando hasta que el camino me encuentre.

Y es que, ¿qué pasa cuando tienes deseos en el corazón de explorar diferentes versiones de ti mismo que parece que no se cruzan entre sí en lo más mínimo? Tengo un talento para la pintura, pero estudié medicina porque me encantaba, o me encanta cantar, pero llevo años trabajando en finanzas. ¡No sé! Esos ejemplos me los inventé, pero quiero pensar que hay muchos casos. Procedo a decir una palabra rara, pero para mí, estas versiones se yuxtaponen (busquen la definición y verán que queda perfecta).

En mi caso particular, me gusta la música, y la verdad siento que es un talento que puedo explotar, pero al mismo tiempo, siempre he sido muy curiosa del mundo. Estudié una carrera y he seguido el camino del mundo corporativo (con sus altos y sus bajos). Pero, en mí vive un músico, aunque también viven otras versiones. Vive una escritora, vive una periodista. Y, de alguna forma, todas esas versiones, sin tener que ver nada la una con la otra, viven en mí y no puedo, ni quiero, escapar de ellas.

¿Cómo se puede explorar esas diferentes versiones simultáneamente? Y ahí es cuando uno recuerda la típica frase, “el que mucho abarca, poco aborda” (no sé si es tal cual así, pero ustedes me entienden la referencia). ¿Será cierto eso de que uno se tiene que enfocar en una sola cosa para alcanzar la excelencia? Y esto particularmente me lleva a pensar en el dilema del balance “work-life” tan defendido por unos y tan desestimado por otros. Los grandes empresarios y CEOs trabajan gran parte de sus vidas para alcanzar sus metas, aunque tengan que sacrificar sus vidas personales. Vuelves tu trabajo, tu vida personal, y al hacerlo, estás constantemente trabajando en tu vida. Pero otros dicen que es importante tener espacios donde no se piensa en trabajo y solo se vive.

En ambos escenarios caben esas diferentes versiones de uno mismo. Si eres del segundo bando, en tus tiempos libres, con mucha disciplina y constancia puedes dedicarte a estudiar piano, escribir un libro, o practicar tu deporte favorito. Pero, y si esa segunda actividad te despierta un deseo. Y si no quiero solo “practicar el piano”, sino que quiero ser “pianista”, o no quiero solo “escribir un libro”, quiero ser “escritora”. ¿Cómo caben todas estas cosas en una misma vida? Tal vez, en ese afán de querer hacerlo todo, es donde está la “crisis de los 20” de la que tanto se habla.

A mis cortos 23 años, me pregunto si me alcanzará el tiempo para ser y perseguir todas esas versiones de mí. Me pregunto si, tendré el deseo de perseguir esas otras versiones más adelante en mi vida. Porque sé que la típica frase “lo que te queda es tiempo”, es muy cierta, pero, ¿de verdad querré ser esa otra versión mía en 10 años?

Y aunque parezca que estos son años de ansiedad, esta es una reflexión que hago desde una inmensa y sorprendente calma. Como dije al inicio, viendo las cosas en perspectiva, y siguiendo mi intuición. Por eso, he resignificado mi concepto de “crisis de los 20”. Ahora, me gusta más llamarla “búsqueda de los 20”.

No es una crisis lo que estoy viviendo, es el privilegio de encontrar un camino que no sabía que estaba buscando.